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8月22日 good vibrations...Ed è ancora estate, mentre molti villeggianti rompiscatole già hanno levato le tende. E stefano è abbronzato di sicilia e allegro di non so più cosa. Soprattutto fresco di patente, alla sua veneranda età. E mi viene a prendere sotto casa, me ameba preoccupata e iraconda. Tutti e tre andiamo a prendere il numero quattro di cui avrei fatto a meno. Allora faccio velocemente i conti con il mio bozzolo, di cui non condanno né spessore né qualità. Sono io e basta, come lo sono a loro volta gli altri. A pezzetti e smottamenti, respiro il mio spazio e ne godo. Nonostante l'abito per me ingombrante, me che dopo anni, chissà perchè, non sento più la vitale necessità di infagottarmi, lascio andare le mie vibrazioni. Chissà perchè, mi prende tanto bene, dopo mesi. Avrebbe potuto prendermi meglio, ma sento che ci sono quasi. Libera volteggio, salto e linguaccio, mentre tra le centinaia di persone mi appare l'amorevole ricordo di un contatto mai avuto, per strane coincidenze. Il profumo ha sempre un potere così inebriante, forse perché è raro. Per qualche minuto scivolo, cerco di riprendermi. Poi mi dico: "Ci risiamo. Sei davvero inaffidabile. Dàtti tregua." Poi due birre, uno sguardo sorridente per un brindisi che vorrebbe indicare, rivelare e confidare tante cose. Ci sto, ma solo per quieto vivere, solo per rispetto delle good vibrations. Che ancora hanno, non mi so spiegare come e perché, il loro effetto benefico. Ho deciso che domani sera ci sarò. Non voglio perdermi i miei amici lontani, nonostante la "location" del cavolo e le tre persone che al momento non voglio neanche vedere. Ma sono certa, riderò di loro, e non voglio perdermi questa occasione! 8月18日 ommioddionon riesco a capire cosa sia successo. ci provo da ieri, mi arrabbio per ore, sudo freddo, mando tutto al diavolo.
il mio pc credo stia morendo. oppure si sta solo rivoltando. non [ pi\ mio alleato. e questo si capisce subito dai caratteri con cui mi fa scrivere. sono sparite cose. sono uscite password per aprire outlook. password che chiaramente non conosco e non so come liberarmi da questo vincolo. non mi riconosce alcun comando, non posso pi\ chattare... non posso fare nulla, non ho potere su di lui. non posso neanche masterizzare i miei tesori prima di portarlo a riformattare o a buttare. che senso di frustrazione...
ci mancava solo questo...
deducetene che sar; assente pi\ del solito, e isterica ai massimi storici 8月13日 chi va e chi vieneLa vita attorno a me va senz'altro veloce. Chi fa figli, e continua ad essere un co****ne, chi a 29 anni prende la patente, chi in 3 settimane di ferie arriverà all'altra parte del globo per lavoro, chi invece percorre dopo 8 mesi i 60 km più difficili della sua vita. E per alcuni di loro è bellissimo che io sia qui ad accoglierli. Immobile, però. E questo non è bello. Mi sento un po' Penelope.
Mentre tutti vanno, vengono, tornano, ripartono e si fanno la loro vita, io pianifico ancora di prendere una decisione significativa. 8月8日 eccomi di nuovo a voiDopo aver accompagnato il duo Carosi-Mannelli al venticinquesimo festival Mimos di Perigueux, eccomi di nuovo a voi, dopo una piccola gita fuori porta fino in Francia.
Nizza, Bordeaux, Perigueux.
Tante ore in treno, sonnecchiando, in tenda lungo fiumi, conoscendo francesi gentili, cordiali e niente affatto presuntuosi.
Inebriandomi di profumi, riempiendomi gli occhi di scenari indimenticabili.
Dormendo in riva alla Garonna, a Bordeaux, sperando di non venire sbaraccata, fuggendo da un rottweiler che faceva la guardia, mentre il suo padrone si scusava con ripetuti "Desolèe".
Mangiando formaggi e couscous, immaginando gli interni delle case dai tetti spioventi di una epoca lontana, mangiando con occhi e orecchie gli artisti di strada che ho conosciuto in questi giorni.
Meravigliandomi di questi ragazzi francesi che si sforzavano di parlarmi in italiano, che mi mostravano contenti come sapessero contare fino a 10 nella mia lingua.
Accarezzando gatti sornioni, ammirando anatroccoli e pesci, invidiando i ciclisti e la splendida pista lungo fiume.
Ci tornerò. Senz'altro.
W i francesi, w la Francia.
7月29日 Qualcuno ama il signor GNon credo sia molto, se vi chiedo 10 minuti del vostro tempo.
Ascoltate fino alla fine.
Nessuno meglio di lui.
E mi manca tanto.
Se n'è andato e, non so voi, secondo me si sente.
Sniff...
7月18日 non mi pentoIeri sera, dopo una due giorni a Orte con Mario, Francesca e Jacopo, con un viaggio di ritorno rovente, siamo andati a vedere uno "spettacolo". Sono andata più per fare contenta Federica. Mi sarei risparmiata la noia, i 5 euro, il fastidio di incontrare certe persone. Comunque sono andata, avendo così la conferma di aver fatto bene a lasciare quella scuola, quella insegnante e quelle compagne di corso.
L'avessi fatto anni prima.
Coreografie del tutto insulse, niente affatto elaborate e quindi prive di ogni tecnica, con dei tempi morti e vuoti nei quali le stesse "interpreti" ne sembravano imbarazzate. Molte di loro sembravano si trovassero lì per caso. Giochi con la palla come per bimbi di tre anni che prendono coscienza dello spazio e dei riflessi del proprio corpo. Moine da donne sensuali che ruotano su loro stesse come lente trottole. Niente di difficile, inaspettato, tecnico o pulito. Tutto scimmiottato, approssimativo. Storture e piedi non tirati, gambe flesse. E che dire della fantastica interprete dell'assolo sulle note di "Historia di un amor" di almeno 80 chili e un c**o come un portabagagli che sembrava pestare uova e che da un momento all'altro avrebbe potuto far saltare le tavole del palco con un semplice passo?
Una pena.
Un insulto per chi studia da anni e ha delle potenzialità da sfruttare. Ma evidentemente la signora coreografa dai 3 diplomi dell'Accademia Nazionale di Danza sa di non avere buoni allievi. E invece di farli studiare, "spezzando loro la schiena", li mette in ridicolo su un palco con semplici passaggi in scena per muovere aria con le braccia.
Vergognoso.
E frustrante. Anche per chi sta solo a guardare.
Ma a tanti di quegli allievi basta stare su un palco, con trucco e costume da fata, nonostante abbiano superato i 25 da un pezzo. Basta farsi vedere. Non interessa loro altro. Faticare, superarsi, farsi il c**o. E questo si vede.
E hai voglia, cara ex insegnante, a fare i complimenti dopo le lezioni di contemporaneo. Per questo me ne sono andata. E tu nemmeno ci sei arrivata.
Credo proprio che, se mai capiterà l'occasione di un chiarimento, ma ci conto poco, dopo ieri sera potrei avere la serenità di dirle ciò che penso. Perché non è uno sbaglio. Posso dirlo guardandomi dentro senza nascondermi che sono felice di non farne più parte e di non essere più sua allieva. E di non darle più nemmeno un euro. 7月9日 ho cominciato oggiNon c'ho mai creduto che per fare cure o diete bisognasse cominciare di lunedì. Quando si comincia, si comincia. E nel mio stile, ho cominciato a caso di venerdì, per interrompere poi il sabato sera. Ma oggi ho ricominciato. Questo è il segreto! Ci si stressa un po', ma una fissa in più non può farmi tanto male.
E quindi non stupitevi se lamento nausee, male di stomaco e vomito ira e rancore... magari, se vi voglio bene, scusatemi. Se non vi sopporto, me ne frego.
Non fateci caso.... 7月4日 lo sfacelo...E non ho abbastanza globuli rossi, e non ho sufficienti linfociti, l'emoglobina latita e la ferritina è pressochè inesistente (ho 3, e la norma è compresa tra 15 e 150). Le mie analisi sono costellazione di asterischi, dannazione!, e l'endocrinologa stasera mi si mangerà viva con tutti i peli.
E domani devo andare in redazione al mattino, e già so che non mi ci faranno capire nulla, e morirò di caldo (a poco basterà il mio ventaglio di carta).
E qualcuno si è rifatto (fastidiosamente) vivo dopo un mese, via e-mail, forse per mostrarmi, scriptis, che lui in realtà è presentissimo e non è uno che se ne frega degli altri, quando sta bene.
E che due amici si sposano lo vengo a sapere quasi per caso, e lucidamente ricordo che, l'anno scorso, al matrimonio di altri amici comuni, mi avevano detto che sarei stata invitata, ma stranamente non ho ricevuto la partecipazione. E si sposano dopodomani.
Ma io vorrei solo partire per qualche mese, dormire finchè ne ho voglia, e farmi tante e tante grasse risate. 6月30日 Pessimismo e fastidioDifficile trovare le parole per dirlo.
Uff...
Sensazone di fastidio, noia, disinteresse, abulia.
Nessuno stimolo rivolto al presente e al futuro.
Irritazione.
Sì, mi annoio e stufo facilmente di persone, situazioni e cose.
Ho alti e bassi vertiginosi.
Non mi fa per niente bene non avere nulla di concreto a cui dedicarmi.
E smanio da morire. 6月29日 Perché querido MexicoPerché quando andai in Messico, mi si ruppe la macchina fotografica che si aprì e rovinò il negativo. Siccome nessuno ha potuto vedere i luoghi che ho visitato ormai, ahimé, due anni fa, ho pensato di usufruire di youtube per farvi arrivare qualche immagine. Madre mia, che nostalgia rivedendo quei posti! Che effetto strano! Non so com'è, ma davvero mi pare ieri... 6月27日 ed ecco a voi Gamba di legno!Non mi dite che non sono più la gheparda di una volta, tantomeno che comincio ad avere una certa età: potrei sputarvi in un occhio o, più semplicemente, rispondervi "Parla per te, che mi sembri mia nonna, bugiarda mantenuta e grassa". Però, in effetti, qualcosa è andato storto, tanto che il mio bel culetto porta ancora su di sé i segni di ripetute iniezioni di antidolorifico. Come si può lacerare qualche fibra muscolare del femorale destro il giorno prima dello spettacolo? E quanti pencher ho fatto in vita mia senza essere calda al punto giusto? Ora che ci rifletto, non molti, visto che la mia ex-insegnante non mi faceva mai fare nulla di veramente difficile... Ed ecco allora che mi sono fatta prendere dalla foga, dall'euforia e dalla contentezza di ballare soddisfatta della coreografia, e ho "spaccato troppo". Be', pazienza. Per la prima volta un infortuno e, come sempre, ho tranquillamente stretto i denti. Alla faccia di chi domenica è venuto a vedere lo spettacolo e non è nemmeno venuto a salutarmi. Troppa invidia, senz'altro.
Ed eccomi qui, in parte in vacanza, in parte pendolare, in parte collaborante, in parte desiderosa di poter prendere qualche decisione. Smania? Non ancora. In attesa che il mio topo gigio mi dia direttive concrete, sogno di ritrovare una casa perduta, mentre al risveglio mi organizzo per raggiungere un amico caro un poco distante, nonostante la gamba di legno reclami la convalescenza di 15 giorni. 6月9日 «Anscianté....»Un nuovo appuntamento de
"Le singolari avventure di anninola"
Dopo tre lezioni saltate all'Istituto Cervantes, un po' per colpa mia (stanchezza/pigrizia/imprevisti) un po' per le feste comandate (il 2 giugno), eccomi di nuovo a Termini sul treno del ritorno, pronta alla volta di Nettuno, intenta a sistemarmi su un comodo sedile accanto al finestrino con vista sui Castelli Romani (ricordi di una vita precedente).
Ed ecco che, all'improvviso, lui s'avvicina. Mi chiede il permesso di sedersi. Prima di fronte a me. Poi, il sedile è mezzo rotto, me lo ritrovo accanto.
E da lì un fiume in piena di domande e commenti su tutto.
Ve la faccio breve, ho pietà di voi.
Tra un
- Cosa fai nella vita?
e un
- E oltre a ciò?
ancora un
- Di dove sei? E oggi che fai?
e poi:
- Ma io ti avevo già notata più volte su questo treno.
Mentre spizza ciò che scrivo e leggo, e fa domande al riguardo (- Che vuol dire questo? Non mi ricordo niente di spagnolo, mannaggia!), il suo sguardo niente affatto discreto cade sui segni di una colluttazione tra me e Micia Diana che ho sul braccio destro.
(lui) - Hai un gatto?
(io) - Sì, una micia.
(lui) - Cattiva, eh?
(io) - No, è un po' aggressiva ma non cattiva.
(lui) - Come la padrona?
(io) - ????
(lui) - Fammi vedere bene gli occhi: sei buona o cattiva? Gli uomini, li fai soffrire? Come li tratti?
(io) - ???...No, non li tratto male..... non mi piace far soffrire la gente...... ???
E qua la situazione rischia di degenerare finchè giungiamo al momento fatidico.
Poco prima della sua fermata, il tipo (di cui taccio il nome, perchè poi me lo ha detto e si chiama Angelo) fa lo "sgargiuolo" e abbozza un intraprendente
- Se vuoi tu lascio il mio numero.
Io, pronta e controllata, rispondo con un altrettanto "sgargiulo" oltreché noncurante
- Non ce n'è bisogno, dai...
e lui, con l'occhio furbetto, mi fa:
- Sì, ci rivedremo, vedrai!
Mi porge la mano in segno di saluto.
Gliela stringo per cortesia e rispetto umano.
E lui fa:
- Piacere di averti conosciuta...
Poi stampa le sue labbra sul dorso della mia manina prigioniera di un obsoleto e fuoriluogo baciamano, sussurrando, galante, un maccheronico "Anscianté....".
E grazie a Dio (e a tutti i suoi sinonimi) se ne va.
6月3日 le prove di domenica... che grande invenzioneper non pensare che piove che pare novembre, che fa freddo e io stavo facendo il cambio di stagione; che la micia mi sta appesa al polso sinistro e non riesco a scrivere; che domani andrò in giro per locali per vedere se nei prossimi mesi potrò raggranellare qualche misero euro e occupare il tempo; per non pensare che il nuovo ristorante messicano che aprirà al borgo si chiamerà puerto "escondito" (sì, avete letto bene, con la t); che sono mesi che non studio bene classico, che sono fuori forma e cicciottina, e che però a nessuno interessa farmi fare belle lezioni e tornare in forma; che ci sto dentro solo perché basta la mia presenza per fare numero; ed ecco qua le prove di domenica 3 giugno... ma almeno non devo pensare che le cose potrebbero andare meglio....
maledizione!
6月2日 un sabato inutile. o forse no."Per te che vai cercando....."
Eccoci qui. Un giorno di festa, un giorno qualsiasi, un sabato come gli altri, o magari poco diverso. Stessa gente in giro, solito traffico, soliti locali quasi pronti per l'apertura e la solita folla. Tutti vestiti d'estate, tutti in forma e lustri. Tutti con il gelato, tutti con l'abbronzatura e mille mamme giovani coi pupi.
Solito giorno in cui smanio come una tigre in gabbia, in cui i pensieri fanno fumo dalle orecchie, dagli occhi e dal mio magnifico e importantissimo naso. Uno di quei giorni in cui qualcuno ti ricorda che fai parte non del suo mondo ma del suo contorno, di quella catena di eventi e persone che ruotano attorno a lui. Anzi, neanche più questo. Perchè c'è tempo per tutti, per fugaci incontri in cui fare quattro chiacchiere, vale a dire parlare di sé e con sé guardando in faccia un altro. Ma non per me. Per me neanche questo, e forse è un bene.
Avevo pensato di mandarti un sms bastardo, ma il cellulare è senza una lira e le tabaccherie qui intorno chiuse. Avevo pensato di telefonarti e prenderti per il culo, e così è stato. Sarà sempre così. Tutte le volte, se capiteranno mai, visto che tu hai da fare cose e vedere gente, sarà così. Non sai quanto sia triste vedere dal di fuori quanto vuoto hai che vuoi celare dietro a mille incontri, mille concerti, mille film, mille persone "fighissime". Non hai tempo per me, soprattutto se sei in compagnia, non hai tempo per mandare una e-mail, ma hai tempo per tanti altri di cui ti ho sentito dire. Hai tempo per invitarmi nella tua meravigliosa città che è bellissima, fantastica, a miglialia di km da qui, che a me non piace ma che "Ma tu ci sei mai stata?".... Ma me ne frego della tua città metropoli, e soprattutto me ne frego di te che sei lì. Come ti è venuto in mente? E poi che invito è :"Se volete venì, ho da ospitarvi". Non sono un'appendice.... nè di te nè del mio compagno.
Con una punta di cattiveria che in questo ultimo periodo mi contraddistinue da gente come te, fighetti che fanno i poveri intellettuali sinistroidi figli di papà e mamma, ti auguro quello che più temi e che nascondi molto molto male. Altezzoso, critichi di altri tante cose, tra cui il non saper stare soli. Sei l'unico idiota a non esserti reso conto o a non voler ammettere che questo invece è un tuo difetto. Ti auguro di renderti conto di quanto tu sia solo, in realtà, e senza speciali qualità; di quanto tu sia banale, nonostante tu stia da una vita affannandoti a convincere il mondo del contrario. Continua pure, te lo meriti. Sei solo tu quello che cerca di aggrapparsi.... non ti rendi conto che non fai affatto la differenza. Non sei migliore di coloro che hai criticato.
Mi domando solo come tu possa guardarti allo specchio, dopo aver guardato loro negli occhi...
Forse è un sabato diverso.
Non ho bisogno di te nè di trattarti male.
Non fai la differenza, non sei niente per me.
E questo è solo merito mio. 5月28日 post per alcune persone...Alla fine il verdetto è stato il primo e l'unico. I problemi sono altri, e decisamente sottovalutabili. Una bronchite cronica, qualche ernia, ipertensione... quindi un ansiolitico, e passa la paura. Direi che stavolta ce la siamo scampata, e meno male! Ma, al di là di ciò, grazie per aver accolto i miei sbrocchi, per aver avuto pazienza e per essermi state vicine, dimenticando i vostri problemi. Davvero sono fortunata ad avere la vostra amicizia! Questa è per voi...
In attesa del primo verdettook, ci siamo. devo attendere qualche ora per capire se potrò continuare spensierata per la mia strada, felice e beata, o se dovrò subire un terremoto. credo che il mio spirito d'adattamento sia ormai svanito, ma non è detto. solo che, se ci sarà un sisma, non so quanto sarà rovinoso... e soprattutto non so quanto sarò forte. 5月26日 autostima alle stelle?una persona mi propone, per la seconda volta in un anno, la cosa che avrei sempre voluto fare. per la seconda volta in pochi mesi ci riprova, me la butta lì, quasi chiedendomene scusa. mi dice cose di cui non mi rendo conto, cose che non ho visto e non vedo nemmeno ora. in un anno, in 12 mesi, si ripropongono quelle stesse parole, con timidezza forse, ma la stessa offerta. in quello stesso anno ho pensato più volte che il cosmo mi respingesse, tramasse contro di me. ma se è così, veramente, staremo a vedere! ci penso e ci ripenso ma so che ho già deciso... non mi importa se non ho denaro in tasca... non è quello che mi appaga...
mi ributterò sui libri con tanta voglia di farlo, senza chiedere di meglio!!
5月25日 nella mischia!Non ho saputo resistere...
C'ho pensato e ripensato a lungo, e alla fine, quando ci avevo rinunciato, mi sono detta:
"Ma sì... che vuoi che sia? Uno più, uno meno.... anche il mio, perchè no?".
Uno spazietto per me e per qualcun altro... solo per fare un po' di ordine in un totale caos
e per ricordare con il giusto distacco.
E allora eccomi qui, eccomi a voi, amici.
A voi che da un po' di anni siete entrati nella mia vita,
che mi date tanto, mi aprite gli occhi sulla bellezza, e senza i quali non so proprio come farei...
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